上網相聲聊

① 關於健康上網的小品或相聲

關於上網的相聲：《落網》

甲：告訴您一件事。
乙：什麼呀？
甲：我終於落網了。
乙：那咱們有的一比。
甲：您也落網了？
乙：我剛提前釋放。
甲：提前釋放像話嗎？
乙：那您不是落網了嘛。
甲：落網您不懂？
乙：這我懂啊，就是您讓警察給抓了，罪過夠了就「嗙」一槍給斃了。
甲：給撩那兒？
乙：為民除害，大快人心啊。
甲：什麼您就大快人心啊，您弄擰了。
乙：不是這意思？
甲：我說我落網了，意思是我終於在網上落戶了！
乙：網上？
甲：就是互聯網，INTERNET。
乙：咳，你說你上網了不就得了，說什麼落網啊。
甲：上網跟落網可不是一回事兒。
乙：是嗎？
甲：您平常怎麼上網？
乙：就是到網上找找資料，看看新聞，收發EMAIL。
甲：所以您這是上網。
乙：那落網呢？
甲：落網就是一天到晚在網上泡著，沒白天沒黑夜。
乙：掉里邊出不來了？
甲：什麼事情都讓網路解決。
乙：是啊？那我要買東西。
甲：網上商場，網上購物嘛。
乙：我要出門。
甲：網上訂飛機票、火車票。
乙：我要聽音樂。
甲：網上可以下載MP3。
乙：我要下飯館。
甲：網上可以預訂餐位啊。
乙：呵，這網上真是什麼都能解決啊。
甲：都能解決。
乙：我要上廁所。
甲：呃，網上可以……預訂蹲位。
乙：沒聽說過。
甲：網路可以幫助您解決很多煩瑣的事情，您這本來就是方便的事情就不用上網解決了吧。
乙：就算這網路對人很有幫助，但我可聽人說了，這人成天在網路里呆著，時間長了，都不會跟別人交流了，自閉症。
甲：自閉症？網上交友現在多流行啊。
乙：網上還能交友？
甲：網上是交友的天堂，還全都是美女啊，要不怎麼現在大家都上網呢。
乙：你以為別人都像你啊。
甲：網上有很多交友網站，里邊都是一個個美女的資料。
乙：真的？找一個看看。
甲：誒，這有一個，小馨。
乙：小馨？
甲：溫馨的馨。
乙：名字還挺好聽。
甲：人更好看啊。您聽這介紹：瓜子臉、尖下殼、柳葉眉，元寶耳朵、小櫻桃嘴，你說多漂亮！
乙：是挺漂亮的。有照片嗎？
甲：有！我一看下邊有一個「我的照片集」。
乙：看看。
甲：（作看屏狀）我趕緊一點。
乙：（也作看屏幕狀）什麼都沒有啊，怎麼沒動靜啊。
甲：你怎麼比我還急啊。美女出來不得……先化化妝啊？
乙：沒聽說過。
甲：（興奮地拉乙）誒，出來了。
乙：美女出來了？
甲：出來一葛優的腦袋。
乙：啊？
甲：一會兒馮小剛、潘長江、趙本山、李詠、XX（乙名）的腦袋就都出來了。
乙：怎麼還有我呢？
甲：嘁哩咔嚓就布滿了整個屏幕。里邊還唱呢「對面的男孩看過來，看過來，看過來」。
乙：別看了，你這是中病毒了。
甲：你說這人多陰險啊，還起那麼溫馨的一名字。
乙：小馨。是啊，人家不早告訴你要小心了嘛，誰叫你自己不小心的。
甲：弄得我計算機里的東西都沒了。
乙：該！以後別看美女了。
甲：我不能因為噎著就不吃飯了，這主要是防範工作沒做好。
乙：這還得先做防範工作？
甲：網上太不安全了。我得先買個防火牆。
乙：我再給你拿個滅火器。
甲：我再叫輛消防車。
乙：我給你撥119去。
甲：好么，我們倆這救火呢。
乙：您不是說買防火牆嗎？
甲：防火牆是阻止網路攻擊的軟體。
乙：看來您還真下本。
甲：捨不得孩子套不著狼。為了愛情，我要（唱）不怕犧牲，排除萬難，去爭取最後勝利。（擺向前沖的姿勢）
乙：您先別排姿勢了，怎麼這里邊還能有愛情？
甲：當然了，網路交友的特點就是，從不認識到產生愛情的速度是超音速的。
乙：嚯，這也太快了。
甲：一回熟、兩回好、三回就能結婚了。
乙：結婚？！
甲：你激動什麼？網上結婚。
乙：網上怎麼結婚啊？
甲：就是你跟一姑娘聊了幾回覺得都不錯，就在聊天室宣布結婚，辦一網上婚禮，網友們以後就拿你們倆當夫妻了。
乙：哦，不是真結婚？
甲：想什麼呢你。
乙：那這個不怕重婚吧？
甲：三婚、四婚也沒人管。
乙：那離婚呢？
甲：一拍屁股走人就完了。
乙：嘿，這好。我跟您商量件事。
甲：什麼呀？
乙：我也想交友，我也想結婚。
甲：別，小心得狂犬病。
乙：哪能啊，交不上友我才想咬人呢。
甲：不行，會得自閉症的。
乙：再不結回婚，我才真悶死了。
甲：真想試試？
乙：真想。趁這機會我先把女朋友的空補上。
甲：真想的話，你得先起個名字。
乙：名字？我有啊，我不是叫XX嗎？
甲：網名！你現在不是落網了嗎！
乙：我怎麼聽著這么變扭呢。那我起個什麼網名呢？
甲：我幫你起一個。
乙：您受累，最好個別一點。
甲：個別一點？飛，高飛，誒，「會飛的豬」！怎麼樣？
乙：我還不如叫「會叫的狗」呢！
甲：也行啊。
乙：什麼也行啊。誰是豬啊？
甲：可是會飛啊。
乙：會飛也是豬啊，頂多是豬妖。您能不能起個青春一點，活潑一點的？
甲：活潑一點的？「生猛海鮮」！活蹦亂跳的。
甲：蝦米啊我？有人叫這名的嗎？你看我這個年輕英俊的外表……
甲：有了。「清秀麗人」！
乙：我呀？我是男的。
甲：男的？真是男的？
乙：多新鮮吶。
甲：你說這人多可氣，是男他站這半天他不說。
乙：這還用說嗎？
甲：真是男的，那你，唉！你叫「白馬王子」。
乙：我？「白馬王子」？好好！正合適我。
甲：是吧？
乙：您看我，風流倜儻，英俊瀟灑，人稱xxx地區十大美男。我不白馬王子誰白馬王子啊？
甲：是啊，回頭姑娘們就「嗡嗡」的奔你來了。
乙：看來我還沒少招蒼蠅。
甲：行了，該教你的都教你了，你回家自己慢慢試試去吧。
乙：什麼就都教給我了啊？你不是說姑娘們都來找我嗎？得……讓她們……來啊。
甲：還挺著急。
乙：您這說一半我能不急嗎？
甲：讓姑娘們來啊，通常最快捷最有效的方法是聊天。
乙：聊天？
甲：聊天你會嗎？
乙：聊天誰不會啊。幾個人往那兒一坐，褲子破了沒人補啊，小布希逮住了薩達姆啊。
甲：你這都什麼亂七八糟的啊？
乙：聊天不就是一通亂侃嗎？
甲：我說的聊天得這個。（敲擊鍵盤的動作）
乙：瘋牛病。
甲：什麼瘋牛病啊。你不是上網聊天嗎，不得這樣嗎？
乙：哦，敲字是吧？
甲：你再找一聊天室或者注冊一QQ。QQ知道吧？
乙：QQ？我知道阿Q。
甲：阿Q像話嗎？QQ就是OICQ，一種網上聊天的工具。注冊好QQ以後，一會兒就「嘟嘟嘟」。
乙：被什麼東西咬著了？
甲：有人找你，QQ就會這么叫。
乙：姑娘這么快就來了？
甲：被你那白馬王子給吸引了啊。「白馬王子，你真有那麼帥嗎？」美什麼呢？人姑娘問你話呢。
乙：啊？哦，實事求是，千真萬確。
甲：「那你是干什麼的？」
乙：博士研究生。絕對實事求是。
甲：每月能掙多少錢？
乙：二百五十二塊五。
甲：走吧，你別聊了，真是個二百五。
乙：我每月的助學金確實就這么點錢啊。。我想多拿，學校不給啊。
甲：你這么說誰還理你啊。
乙：那我怎麼說？
甲：你得說你——手有雄資上千萬，國內國外來回轉，家裡什麼都不缺，還有兩顆原子彈。
乙：沒有！您說的這些全是騙人的啊。
甲：這就是網路的優勢啊。網上不有句名言嗎？
乙：怎麼說的？
甲：在網上，誰也不知道你是一條狗。
乙：沒錯。誰是狗啊？
甲：我不就打個比方嘛。
乙：那怎麼不拿你自己比方啊？
甲：我是說，在網上聊天的時候，你這就是坐條狗跟那敲字，對方也不知道。
乙：那要是對方坐條狗我也不知道啊。
甲：那好辦，你可以話聊。
乙：化療？我不需要做手術嗎？
甲：做手術干嗎？話聊，直接用話筒聊。
乙：這么個話聊。那我都聊什麼啊？
甲：怎麼這么笨呢。你撿她愛聽的說，順著她說。
乙：您教教我。比如，她要說她重感情。
甲：你說你對她很在意。
乙：她愛撒嬌。
甲：你不生氣。
乙：她高興。
甲：你倒立。
甲：她煩惱。
乙：你哭泣。
乙：她感冒。
甲：你打噴嚏。
乙：她發燒。
甲：你咽氣。
乙：把自個兒說死了？
甲：反正是多說甜言蜜語准沒錯。
乙：這看來對我有一定的難度，我這人嘴笨啊。能不能不聊天啊？
甲：不聊天？那你只能進壇子了。
乙：進壇子？
甲：在壇子里泡著，只要表現好，時間長了也照樣會「嗡嗡」地來找你來。
乙：沒錯，腌夠味兒了可不招蒼蠅嗎？
甲：泡菜壇子啊？
乙：那什麼壇子？
甲：論壇！
乙：論壇？
甲：你可以往上貼帖子那種。
乙：那我都貼什麼呢？
甲：論壇上說話，關鍵是要做到語不驚人死不休，越危言聳聽越好。
乙：干嗎得這樣呢？
甲：這樣容易一鳴驚人啊。
乙：那你都貼什麼帖子。
甲：「姜昆這人不咋地，」
乙：姜昆？
甲：「背著老婆養小秘。」
乙：他有這膽兒？
甲：「開個公司搞網路，」
乙：昆朋網嘛。
甲：「專騙大夥人民幣。」
乙：您說的這都有根據嗎？
甲：「美國紐約撞雙塔，印尼首都搞爆炸。俄國綁架中學生，基地組織他最大。
恐怖分子真毒辣，姜昆……」
乙：您打住，我這才明白合著這姜昆是拉登的師傅。您這不是造謠嗎？
甲：這算什麼，還有更轟動的呢。
乙：啊？
甲：「非典又襲北京城，傳染能力大三等。」
乙：又鬧非典？
甲：「下月還有大地震，里氏八級啥都不剩。」
乙：嚯，夠嚇人的。你這是散布謠言，擾亂社會秩序，破壞社會穩定。
甲：網上說話就是瞎掰，誰管你這個啊，只要能引起轟動就行。我告訴你，只要你堅持這樣大膽地貼，不懈地貼，全力以赴地貼，用不了兩天……
乙：姑娘們就都找我來了。
甲：警察就找你來了。
乙：真落網啦？

② 關於上網的相聲

如果為了達到搞笑的效果，建議去找找郭德綱的返場小段。
短小精悍，逗人不淺。

③ 上網好不好的相聲

顛倒話
顛倒話
1:為了讓大夥盡情地發笑,今天呢我跟大家做個游戲.2、你這游戲內容是什麼呢？1：說一回顛倒話。2：什麼是顛倒話？1：就是我說一句話，另一個人把它顛倒過來說，意思還不能變。2：你能舉個例子嗎？1：可以，比如說我一出台我就說，觀眾朋友們，您好！另一個人呢，就把它顛倒過來說。2：那怎麼說呢？1：您好，觀眾朋友們！2：這就叫顛倒話！1：就這意思。2：那您就不用找另一個人。 1：哪位朋友願意上台來？2：我就行！我！1：你呀！行啊。剛擦那句話比較短，也比較簡單，我們說一句長點兒的，復雜點兒的。如果說不好，那就會出笑話。2：出笑話的是別人，到我這多長多復雜的，都沒問題。1：你這話有點大了，2：到我這都節約著說呢！這游戲咱現在就開始。來。1：我是相聲演員。2：相聲演員是我。這一點問題都沒有，來吧！1：我是相聲演員。2、相聲演員是我。1：現在我已經是登台了。2：現在我已經是台燈了。1：怎麼樣，第一個就沒顛倒好。2：這不是剛開始嗎？1：那好，再來。我是相聲演員。2：相聲演員是我。1：我認真表演。2：我表演認真。1：我說相聲的時候我一絲不苟。2、我說相聲的時候不苟一絲（不夠意思）。1：不夠意思你還說。兩回了！事不過三，再來。我是相聲演員。2：相聲演員是我。1：我向在座的朋友們學習。2：在座的朋友們向我學習。1：我幫這大嫂抱小孩。2：我幫著這小孩抱大嫂。我抱得動么我。1：我背著老頭上醫院。2：我背著醫院上老頭。不是人話！1：誰不是人話！2：我這不是人話。1：當然啦！你沒有這方面的知識，張口就說，那可不成。算了吧！還是把XX請上台來。2：那可不成。XX還不如我呢。1：誰說她不如你。2：剛才我是還沒明白怎麼回事。從現在開始我注意了。保證沒問題。1：沒問題，那就來吧。給你個台階，再說個五好家庭內容的，你來顛倒。顛倒好了就沒事了。顛倒的跟剛才一樣，朋友們，怎麼罰她呢？你不單要倒著給他鼓掌，你還得給她喝倒彩。2：變本加厲了。1：現在開始。我們家是五好家庭。2：五好家庭是我們家。1：我孝順我父母。2：我父母我孝順。1：我爸最疼我媽。2：我媽最疼我爸爸。1：我是我爸爸的親兒子。2：我兒子是我親爸爸。1：去你的！

④ 郭德綱最新相聲《聊天》的台詞

你找姜昆標題寫老郭幹嘛！

⑤ 關於網路的三人表演的相聲、小品，有教育意義的。。。急快

甲：我們倆給大家表演
乙：對，說一段相聲
甲：我們倆啊， 上了台啊是搭檔
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，
乙：這位唱上了
甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須
乙：我哪有胡須啊
甲：這不么，八字鬍，哦，看錯了，是眉毛
乙：你什麼眼神啊
甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙：對，關系特別的鐵
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友
甲：如果我是玉米加農炮
乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵屍
甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：那時候老師總讓我們說自己的理想
乙：對，老師總問，你長大了想干什麼
甲：我的夢想是當**叔叔
乙：小男孩都羨慕**
甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……
乙：怎麼是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，這么個一半啊。再努力，還有人管你叫大爺呢，管什麼用啊
甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什麼樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什麼樣啊
乙：從來就沒見過，那隻是一個傳說
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手錶。我想那我捐400，獻了愛心，還有手錶戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎麼了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：「一萬CC送什麼？」
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：「骨灰盒。。。」
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什麼啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背後，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的後背：我要把你變成醜八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，「小朋友，你也來看電影啊」，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧

⑥ 關於網路搞笑小品，相聲劇本

特別電話
甲：電話會打嗎？
乙：這不開心。我這么高這么大的人不會打電話啊！
丙：就是！什麼電話不會打？樣樣會打!
甲：火警電話會達嗎？
乙：火警電話最方便了。
丙：三位數，好記，119！
甲：好記不一定好打，下面請我們三個為大家來演3個家裡著火來打火警的人。
（丙退到台後）

甲：（哭）家裡都燒光了。（用手絹擦眼淚）
乙：老太太，是不是家裡著火了？
甲：著火了，家裡著火了。
乙：你不要著急，不要著急。趕快打電話到消防隊。
甲：（用手絹擦眼淚）是出來打電話的。
乙：那趕快打。
甲：電話呢？電話在哪裡？
乙：這里，電話在這里。
甲：謝謝你啊。
乙：不要謝。
甲：良心滿好的，有空過來吃飯。
乙：不要吃飯。快打電話！
甲：（撥號）喂！喂！喂！喂！（越喊越大聲）
乙：怎麼了，怎麼了？
甲：喂！喂！今天消防隊休息啊！
乙：消防隊沒有休息的！
甲：沒聲音啊！
乙：老太太你電話拿反了！
甲：謝謝你！
乙：不要謝！
甲：難為你啊！
乙：不要客氣！
甲：良心滿好的，有空過來吃飯。
乙：不要吃飯。快打電話！
甲：號碼多少？
乙：119。
甲：謝謝你！
乙：不要謝！
甲：難為你啊！
乙：不要客氣！
甲：良心滿好的，有空過來吃飯。（撥號）1-1-9。（拿手絹擦眼淚）
乙：不要急！不要急！
甲：喂！消防隊？（哭 拿手絹擦眼淚 哽咽 說不出話來）
乙：不要急！不要急！
甲：（老半天硬憋出來一句）燒光了！（哭）來不及了！（哭）你們快點來救啊！（哭）快點啊！（擱下電話 退到台後）
乙：哎哎！怎麼自說自話，你家住在什麼地方要告訴消防隊的，真是急死人了。

（丙上場）
乙：（慢慢走近，左顧右盼 看見丙，和丙點點頭，打招呼）先生你好！
丙：你好！
乙：公用電話在什麼地方？
丙：電話在這里。
乙：謝謝你啊！（剛要拿電話，猛然驚醒）你有事你先打好了！
丙：你先打好了！
乙：你先打，不要客氣！
丙：我沒有什麼大事，你先打好了。
乙：我事情小，沒什麼事。我家裡著火了，出來打個電話。
丙：（大驚失色 大叫一聲）家裡著火了快打！
乙：（被這句話嚇了一跳）
丙：快快快，你先打！快，快……（一邊做「過來」的手勢）
乙：（被手勢逼得退後 然後很慢地走近，一邊模仿丙的手勢）先生，你這個毛病要去看的！
丙：什麼事？
乙：你這個手一直抖。
丙：不是。我讓你先打這個電話。（一邊繼續做手勢）家裡著火東西要燒光的！
乙：對，我知道要燒光，我第一次著火沒經驗。
丙：誰家一直著火？連著火也有經驗？（特別急）快打電話！快打電話！
乙：我知道，我會打電話！電話怎麼打？你教我！（手忙腳亂）
丙：電話拿起來，撥號碼。
乙：謝謝你！
丙：不要謝。
乙：我電話拿起來撥號碼……撥多少？
丙：119！
乙：你倒滿熟悉的。
丙：我熟悉的。
乙：你家一直著火？
丙：是，我們天天著火。（猛然驚醒）什麼話？
乙：說錯了，對不起。
丙：快打！
乙：我看得出你是好人，你原諒我！家裡著火，沒辦法。著火這件事，按照科學來說這叫天災人禍，沒辦法的！
丙：這是叫天災人禍。
乙：老話說的好，既來之，則燒之。沒辦法！
丙：快點打！
乙：我有數。
丙：119。
乙：（撥號）1-1-9。喂！是消防隊？啊？（看丙）他們怎麼那麼聰明知道我家著火了？
丙：打到消防隊一定是著火才打的！
乙：哦。是的，我家著火了，那麼你們有空嗎？
丙：不對，不對，沒空也要來的。
乙：對。那麼你們來的話，多少錢一車啊？
丙：同志啊，救火不要錢的。
乙：師傅，我也跟你講講清楚，價錢要說清楚，做生意要規矩點，你們起步價多少錢，說個價好嗎？
丙：你當他開計程車啊，還有起步價？
乙：不是，現在商品經濟社會，什麼地方不要錢？你們說不要錢不行的，到時候你們就突然變卦了……大家說點誠信。
丙：現在還講誠信？
乙：怎麼？你真的不要錢的？你們在胡搞，沒什麼意思，我不叫你們了，不叫你們了。（掛電話）怎麼碰到這種人，還要斬我，到時候一刀斬得血淋淋的，不弄了，不弄了！（退到台後）
丙：他還跟人家講誠信！

（甲上場）
丙：（左顧右盼）
甲：什麼事情？
丙：（要說話，可是總是說不出來）
甲：朋友，不要急。
丙：（要說話，可是總是說不出來 過了好久）公用電，電……一個公用電，電……一個一個……
甲：電話。
丙：是。在什麼……什麼……
甲：地方？
丙：是是是。
甲：在這里。
丙：謝謝你。隔壁一家著火……到，到，到我家門口了。哎呀，今天舌頭，舌頭……有，有點不好使，平時不這，這，這樣的！我要爭，爭，爭一口氣。
甲：最後兩個字，總要結巴的！
丙：（拿起電話）11……1……1
甲：（抓住丙的手，幫他按下去）9！動作也結巴的！
丙：啊喂！是西……西……（吸一口氣，平靜一下）是西……西……是西……是西……（甲在一旁指手畫腳）是西……西……西……！
甲：（湊近話筒）消防隊！替他喊完算了！
丙：我家著……著……著……著……著……著……著……著……
甲：（湊近話筒）著火了！我真急死了！（面向丙）朋友，你話說不清楚，那麼你……你……你唱！要命，現在被他傳染了！
丙：對，我不講了，我唱！（幾番要開口唱，總是唱不出來，憋出來一句）預備——
甲：起！
丙：叫聲119，消防隊快來救！隔壁人家著火燒到我家門口。叫聲119，消防隊快來救！家裡住在長河路門牌號119。救救救救快來救，快點過來救。如果你們來的晚，要燒到二層樓。救救救救快來救，快點過來救。如果你們來的晚，要燒到三層樓。救救救救快來救，快點過來救。如果你們來的晚，要燒到四層樓。
甲：（接過丙的話頭）救救救救快來救，快點過來救。如果你們來的晚，要燒到五層樓。救救救救快來救，快點過來救。如果你們來的晚，要燒到六層樓。（越唱越快）救救救救快來救，快點過來救。如果你們來的晚，要燒到七層樓。救救救救快來救，快點過來救。如果你們來的晚，要燒到八層樓……（丙在一旁使勁著急）
丙：（拿過電話）請你們不要來救，現在家裡已經統統燒光了！

（乙上場，全體鞠躬）

⑦ 求搞笑相聲劇本，最好能帶點網路術語的

《網路時代》現在是一個網路時代，一個發生在這個時代的故事。

原文作者：未知 文章錄入：admin 發布時間：2007-1-9 18:41:21 3

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張三：給大夥說個事，也不怕大夥笑話。
李四：啥事啊？
張三：咳！我兒子這小子最近是越來越不象話。一點都不把我這個當爸爸 的放在眼裡那。
李四：真有這事？我看啊，你兒子不會無緣無故就把你這個老爸不放在眼裡吧？
張三：咳！前幾天開家長會，人家老師讓家長談一談對網路的認識。當時我一聽呀，別提心裡多高興。你知道這個機會對我來說多麼寶貴，簡直就是盼星星盼月亮終於盼來了今天不是優秀學生家長作報告，我嗞溜一下第一個就從最後一排站了起來，幾步就跨上了台！
李四：別急，別急，你這心情可以理解。這網路可是高科技產品，不是你們家逮魚的那個網。就你，能發言嗎？
張三：誰說我就不能發言。
李四：那你說啥啊？
張三：說啥？你聽我說啥。我在台上這么一站（擺出一個神氣的架勢）——同志們，鄙人接觸網路時間不長，但可歷史悠久，對於網路還是頗有研究。比如說：網路上能聊天，這個叫QQ，我每次QQ都說我是個漂亮的小丫頭；網路上能查資料，這個是搜尋引擎，我每次都搜查不到哪兒贈送美金；網路上能購物，這個叫電子商務，我就電子商務過一瓶醬油；網路上能看電影，這個叫在線影院，我每次都犯嘀咕這個算不算盜版啊？
李四：這就是你的發言？！
張三：還沒完哪！——總而言之，網路看起來復雜，其實一點都不可怕，給電視機通上電話線，再在前面擺電子琴一架，（兩手指輕彈）上網就是坐下來彈啊彈啊彈……
李四：行了，行了，這就是你的發言？！
張三：開完家長會之後，我兒子就再沒給過我好臉色看。
李四：你別光怨孩子啊，你想想你自己，就你這發言，你兒子還有臉去見他的老師和同學嗎？
張三：去！聽你說的都是啥話！我難道不愛我兒子？我兒子難道不愛他的老爸？我為了重新塑造我在我兒子心目中的高大形象，我又想了個主意。
李四：想了個主意，啥注意？
張三：把每天給他布置的家庭作業再增加一倍。
李四：把布置的家庭作業再增加一倍？你這不是公報私仇嘛！
張三：你這話怎麼這么難聽？！我跟我兒子誰跟誰啊？我能公報私仇嘛！我是作過我兒子的思想工作的。
李四：思想工作？
張三：對！我找我兒子談心。我給他語重心長的講，兒子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是為了出風頭,爸是想讓別人都知道,你的爸爸對網路可不是一竅不通，你爸爸最起碼也算個網吧O…什麼什麼O。
李四：xo！
張三：對xo！關於你的家庭作業，爸是多次建議不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…還得執行！
李四：還有主管？！
張三：就我孩子他媽！
李四：是你們兩口子！你們夫婦這樣隨意加重孩子課業負擔，孩子還承受的了嗎?
張三：誰說承受不了！以前我兒子做作業兩三個小時都完不成，現在只用二十分鍾就搞定。我一檢查還沒有一個錯誤！
李四：是嗎？
張三：對啊！
李四：…這么說你兒子是個神童？
張三：我也納悶，自從我們家買了電腦上了網，我兒子做作業也就提了速，難道我兒子是頭沉睡的雄獅，在網路的轟鳴聲里終於開始了咆哮！
李四：那趕緊把你兒子檢測一下？看他是不是一個突發性神童！
張三：這還要你說！我兒子不是上三年級嘛，我找了一套四年級的數學題讓他做。我還是親自監考！
李四：考試結果咋樣啊？
張三：一小時的考試題，我兒子做了一整天交了卷！
李四：時間長沒關系，關鍵是要看成績。
張三：成績出來後是兩個一，一個零。
李四：101？
張三：兩條橫線上一個零。
李四：（用手比劃）0!!這到底是怎麼回事啊？
張三：我不知道啊！那天我兒子做作業時我把門留了個縫。
李四：你偷看？
張三：你猜我看見啥了？
李四：看見啥了？
張三：這小子正把我給他布置的作業往電腦里輸！
李四：你兒子要幹啥？
張三：要幹啥！這不是明擺著要把作業發到網上讓別人替他做嘛！
李四：啊！
張三：（生氣地）當時我…我推開門進去，指著這小子，氣得說不出一句話來，豈有此理，豈有此理，簡直是…黑客呀！黑客！
李四：你別把孩子嚇著。
張三：我氣呀！我急！我滿腔怒火！我沖過去就舉起巴掌…
李四：你要打孩子？
張三：還沒打哩我兒子先說了一句話。
李四：啥話啊？
張三：君子動口不動手！
李四：啊！那你這一打不就中埋伏了嗎？
張三：對啊！我一打不中了這小子的埋伏了嘛！我氣呀！我急！我滿腔怒火！我抬頭一看桌上的電腦，二話沒說，沖了過去，抱起來舉過頭頂（一個舉東西向下摔的姿式）…
李四：你把電腦摔了？
張三：（一個肯定的手勢和表情）對！！摔在我們家席夢思上了。
李四：哎！
張三：這時我兒子又說了一句話…
李四：（模仿孩子）爸，我錯哪。
張三：（模仿孩子）爸，我剛那是在網路教育！
……
李四：厲害！你兒子的網路教育真是精彩！！看來網路對我們生活的改變可真是不小。我也…哎…張三啊，我這個人你是比較了解的，一個真正的大好人，不過就是臉皮薄，還不太會說話。
張三：特別是啊一見女孩子還兩臉發紅兩嘴唇打架。
李四：不瞞你說，我追求了一個姑娘時間不長，也就剛剛三年多。
張三：還不包括暗戀那五年吧。
李四：終於在一個陽光燦爛的日子，我要讓他明白——月亮代表我的心。
張三: 向他去表白？
李四：不！約他去上網！
張三：上網幹啥呀？
李四：在網上向她表白！
張三：這不廢話嘛！我問你網上能表白嗎？
李四：網上還結婚哩！真是老土！現在談戀愛誰還樹林里小河畔，牽著手溜馬路，這完全就是一種過時的老封建。現在流行的是網上戀愛網上表白。兩個人不用面對面，也沒啥不好意思地，多肉麻的話都可以講，啥說不出的話都可以說。（憧憬的）特別是啊每說一句話還給人很大的想像空間。我是身有體會，網上表白好啊！太適合像我這種害羞的…小男孩。
張三：你還小男孩？!臉紅不？（哈哈一笑）表白的結果咋樣啊？
李四：想聽嗎？
張三：比較感興趣！
李四：（驕傲神氣地）那天呀!在一陣噼噼啪啪眉來眼去之後，我終於說出了一句話。
張三：啥話？
李四：我愛你，狐狸精。
張三：狐狸精是誰啊？
李四：我那位的網名。我叫大馬猴。
張三：你那位狐狸精一定要問你——你愛我？
李四：我當時深情的回答——對！另外，美國向伊拉克動手了。
張三：——你想幹啥？
李四：——投降！
張三：——是你投降還是美國投降啊？
李四：——我和美國都投降。
張三：——為啥啊？
李四：——因為正義，和平，愛情。
張三：——我咋忽然覺得你變化真大，昨天還是一個啥都不懂得的土老冒，今天一下子就變成了一個滿口和平正義愛情的偽君子，就好比一隻搖著尾巴回家的寵物狗，是越來越可愛！
李四：——我咋忽然覺得你真可憐，剛才還是一隻國寶級的大熊貓，人民是愛你在心口難開。這會就成了伊拉克正在承受別人的狂轟亂炸，不過你經受的不是炮彈而是愛情麻辣燙！
張三：你也知道體諒我呀？
李四：我愛你還來不及呢。我…要…
張三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，網吧停電！
……
張三：說來說去，說了這么多，說明了一點，我們現在處在一個網路的時代。
李四：網路的精神是自由，平等，共享。
張三：就是因為這樣，網路才成為一個五彩繽紛，和藹可親，奇妙無窮的美麗新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，誰有機會面對面啊。現在好了！我們可以和他們在網上——來！哥們坐下聊一聊！
張三：你還別說，我就在網上碰到過一位名人呀！
李四：誰呀？
張三：聯合國秘書長安南！
李四：是嗎？你運氣可真好！安南可是我們這個地球上最大的官。我的老父親都八十多歲了，前幾天還問我，李四啊你知道老爸的偶像是誰嗎？
張三：張柏芝吧！
李四：去！是安南！
張三：當時呀，我發現是安南先生之後，我趕緊打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手豎耳朵聽）這是一隻外國鸚鵡！
張三：可安南先生卻說（外國人生硬的口吻）——對不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭沒關系！你趕緊問一下安南先生，明年的全球綠色食品行情咋樣？
張三：問啥問！你咋那麼自私呀！就知道關心自己！
李四：我這不也是為大家嘛！
張三：為啥為！誰不知道你們家買臭豆腐！我哪像你呀！親愛的安南先生閣下，您知道嗎？我一直渴望聯合國，嚮往安理會，而能到聯合國去工作是我兒時最大的夢想，這個夢想至今還在我心頭纏繞。請問安南先生，聯合國看大門還需要人嗎？
李四：你要到聯合國去看大門？！這個理想也太偉大了吧。
張三：聯合國看大門咋了？我是去為全世界人民服務！
李四：我沒說啥啊！你看你想哪兒去了！
張三：說的好聽，你心裡想啥誰不知道啊！
李四：我錯了，錯了不行嗎。那安南先生到底給你安排工作了嗎？
張三：正當我在等待之中，安南先生終於發過來了一段話。寫得好啊！不愧是聯合國秘書長，真是大手筆啊！
李四：發過來一段話？
張三：五十億人民五十億朵花，五十億人民擁有一個共同的家，我們的家多美呀！青山去狂追綠水，陽光要親吻白雲，兩只小鳥在大海上牽手，一隻紅蜻蜓在草地上漫步。忽然歌聲一陣，原來是一群小蛤蟆鬧著要吃冰氣淋。啊！！但要讓我們這個家更美還得靠我們大家。可是張三呀，你用吃剩的魚骨頭，去喂鄰居家的牡丹花，你丟人不丟人呀？！
李四：張三用吃剩的魚骨頭…去喂鄰居家的牡丹花？！
張三：…這點小事安南先生怎麼會知道？！
李四：我還要問你哪，你有沒有亂扔魚骨頭？
張三：我沒…沒…沒人…我那天扔的時候天黑，沒人看見呀！
李四：沒人看見？就連聯和國秘書長都知道了，還沒人看見！你知道因為你亂扔魚骨頭給國家和人民造成了多麼不好的惡劣影響，（哭像）我們家的阿黃都替你感到害臊。
張三：您…您別這樣…什麼聯和國秘書長，後來我才知道這個安南原來是個中國人。
李四：中國人？
張三：而且還住我們家胡同！
李四：住你們家胡同？哈！被人給涮了！
張三：我能被人涮？我象是被人涮的人嗎？我去超市買東西，他們多找了我一毛錢，我立馬找他們經理去，你們這是幹啥啊？幹啥啊？憑啥多找我一毛錢？我好欺負呀！告訴你吧——就甭說是一毛錢，就是多找我兩毛錢，我照樣也不退給你！
李四：你這不是胡攪蠻纏嘛！
張三：第二天我在大街上，碰見了在網上冒充安南的壞小子，我沒客氣，我指著這小子，放開嗓子就喊：哎！大夥聽著，這小子在網上給人說啥了——他一車間小組長，硬給人說他是副廠長;他自行車都不會開，但給人說他和楊利偉一起駕駛過神州5號;還有啊，說他是大夥公認的大帥哥，就連劉德華見了他都要帶上口罩！
李四：你損不損啊？！
張三：啥損不損的，這就是網路時代，忙忙碌碌，熱熱鬧鬧，真真假假，虛虛實實。不過您千萬要注意，網戀可以嘗試但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上這號的。
李四：去！！

⑧ 郭德綱的相聲有沒有關於網上聊天的

有返場節目，說和網友們在s m （msn）上聊天什麼的，沒有專門關於聊天的。
這個可能不大合適做課件吧，呵呵。

⑨ 我想一個網路小品或相聲（劇本）

網路時代

張三：給大夥說個事，也不怕大夥笑話。
李四：啥事啊？
張三：咳！我兒子這小子最近是越來越不象話。一點都不把我這個當爸爸 的放在眼裡那。
李四：真有這事？我看啊，你兒子不會無緣無故就把你這個老爸不放在眼裡吧？
張三：咳！前幾天開家長會，人家老師讓家長談一談對網路的認識。當時我一聽呀，別提心裡多高興。你知道這個機會對我來說多麼寶貴，簡直就是盼星星盼月亮終於盼來了今天不是優秀學生家長作報告，我嗞溜一下第一個就從最後一排站了起來，幾步就跨上了台！
李四：別急，別急，你這心情可以理解。這網路可是高科技產品，不是你們家逮魚的那個網。就你，能發言嗎？
張三：誰說我就不能發言。
李四：那你說啥啊？
張三：說啥？你聽我說啥。我在台上這么一站（擺出一個神氣的架勢）——同志們，鄙人接觸網路時間不長，但可歷史悠久，對於網路還是頗有研究。比如說：網路上能聊天，這個叫QQ，我每次QQ都說我是個漂亮的小丫頭；網路上能查資料，這個是搜尋引擎，我每次都搜查不到哪兒贈送美金；網路上能購物，這個叫電子商務，我就電子商務過一瓶醬油；網路上能看電影，這個叫在線影院，我每次都犯嘀咕這個算不算盜版啊？
李四：這就是你的發言？！
張三：還沒完哪！——總而言之，網路看起來復雜，其實一點都不可怕，給電視機通上電話線，再在前面擺電子琴一架，（兩手指輕彈）上網就是坐下來彈啊彈啊彈……
李四：行了，行了，這就是你的發言？！
張三：開完家長會之後，我兒子就再沒給過我好臉色看。
李四：你別光怨孩子啊，你想想你自己，就你這發言，你兒子還有臉去見他的老師和同學嗎？
張三：去！聽你說的都是啥話！我難道不愛我兒子？我兒子難道不愛他的老爸？我為了重新塑造我在我兒子心目中的高大形象，我又想了個主意。
李四：想了個主意，啥注意？
張三：把每天給他布置的家庭作業再增加一倍。
李四：把布置的家庭作業再增加一倍？你這不是公報私仇嘛！
張三：你這話怎麼這么難聽？！我跟我兒子誰跟誰啊？我能公報私仇嘛！我是作過我兒子的思想工作的。
李四：思想工作？
張三：對！我找我兒子談心。我給他語重心長的講，兒子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是為了出風頭,爸是想讓別人都知道,你的爸爸對網路可不是一竅不通，你爸爸最起碼也算個網吧O…什麼什麼O。
李四：xo！
張三：對xo！關於你的家庭作業，爸是多次建議不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…還得執行！
李四：還有主管？！
張三：就我孩子他媽！
李四：是你們兩口子！你們夫婦這樣隨意加重孩子課業負擔，孩子還承受的了嗎?
張三：誰說承受不了！以前我兒子做作業兩三個小時都完不成，現在只用二十分鍾就搞定。我一檢查還沒有一個錯誤！
李四：是嗎？
張三：對啊！
李四：…這么說你兒子是個神童？
張三：我也納悶，自從我們家買了電腦上了網，我兒子做作業也就提了速，難道我兒子是頭沉睡的雄獅，在網路的轟鳴聲里終於開始了咆哮！
李四：那趕緊把你兒子檢測一下？看他是不是一個突發性神童！
張三：這還要你說！我兒子不是上三年級嘛，我找了一套四年級的數學題讓他做。我還是親自監考！
李四：考試結果咋樣啊？
張三：一小時的考試題，我兒子做了一整天交了卷！
李四：時間長沒關系，關鍵是要看成績。
張三：成績出來後是兩個一，一個零。
李四：101？
張三：兩條橫線上一個零。
李四：（用手比劃）0!!這到底是怎麼回事啊？
張三：我不知道啊！那天我兒子做作業時我把門留了個縫。
李四：你偷看？
張三：你猜我看見啥了？
李四：看見啥了？
張三：這小子正把我給他布置的作業往電腦里輸！
李四：你兒子要幹啥？
張三：要幹啥！這不是明擺著要把作業發到網上讓別人替他做嘛！
李四：啊！
張三：（生氣地）當時我…我推開門進去，指著這小子，氣得說不出一句話來，豈有此理，豈有此理，簡直是…黑客呀！黑客！
李四：你別把孩子嚇著。
張三：我氣呀！我急！我滿腔怒火！我沖過去就舉起巴掌…
李四：你要打孩子？
張三：還沒打哩我兒子先說了一句話。
李四：啥話啊？
張三：君子動口不動手！
李四：啊！那你這一打不就中埋伏了嗎？
張三：對啊！我一打不中了這小子的埋伏了嘛！我氣呀！我急！我滿腔怒火！我抬頭一看桌上的電腦，二話沒說，沖了過去，抱起來舉過頭頂（一個舉東西向下摔的姿式）…
李四：你把電腦摔了？
張三：（一個肯定的手勢和表情）對！！摔在我們家席夢思上了。
李四：哎！
張三：這時我兒子又說了一句話…
李四：（模仿孩子）爸，我錯哪。
張三：（模仿孩子）爸，我剛那是在網路教育！
……
李四：厲害！你兒子的網路教育真是精彩！！看來網路對我們生活的改變可真是不小。我也…哎…張三啊，我這個人你是比較了解的，一個真正的大好人，不過就是臉皮薄，還不太會說話。
張三：特別是啊一見女孩子還兩臉發紅兩嘴唇打架。
李四：不瞞你說，我追求了一個姑娘時間不長，也就剛剛三年多。
張三：還不包括暗戀那五年吧。
李四：終於在一個陽光燦爛的日子，我要讓他明白——月亮代表我的心。
張三: 向他去表白？
李四：不！約他去上網！
張三：上網幹啥呀？
李四：在網上向她表白！
張三：這不廢話嘛！我問你網上能表白嗎？
李四：網上還結婚哩！真是老土！現在談戀愛誰還樹林里小河畔，牽著手溜馬路，這完全就是一種過時的老封建。現在流行的是網上戀愛網上表白。兩個人不用面對面，也沒啥不好意思地，多肉麻的話都可以講，啥說不出的話都可以說。（憧憬的）特別是啊每說一句話還給人很大的想像空間。我是身有體會，網上表白好啊！太適合像我這種害羞的…小男孩。
張三：你還小男孩？!臉紅不？（哈哈一笑）表白的結果咋樣啊？
李四：想聽嗎？
張三：比較感興趣！
李四：（驕傲神氣地）那天呀!在一陣噼噼啪啪眉來眼去之後，我終於說出了一句話。
張三：啥話？
李四：我愛你，狐狸精。
張三：狐狸精是誰啊？
李四：我那位的網名。我叫大馬猴。
張三：你那位狐狸精一定要問你——你愛我？
李四：我當時深情的回答——對！另外，美國向伊拉克動手了。
張三：——你想幹啥？
李四：——投降！
張三：——是你投降還是美國投降啊？
李四：——我和美國都投降。
張三：——為啥啊？
李四：——因為正義，和平，愛情。
張三：——我咋忽然覺得你變化真大，昨天還是一個啥都不懂得的土老冒，今天一下子就變成了一個滿口和平正義愛情的偽君子，就好比一隻搖著尾巴回家的寵物狗，是越來越可愛！
李四：——我咋忽然覺得你真可憐，剛才還是一隻國寶級的大熊貓，人民是愛你在心口難開。這會就成了伊拉克正在承受別人的狂轟亂炸，不過你經受的不是炮彈而是愛情麻辣燙！
張三：你也知道體諒我呀？
李四：我愛你還來不及呢。我…要…
張三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，網吧停電！
……
張三：說來說去，說了這么多，說明了一點，我們現在處在一個網路的時代。
李四：網路的精神是自由，平等，共享。
張三：就是因為這樣，網路才成為一個五彩繽紛，和藹可親，奇妙無窮的美麗新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，誰有機會面對面啊。現在好了！我們可以和他們在網上——來！哥們坐下聊一聊！
張三：你還別說，我就在網上碰到過一位名人呀！
李四：誰呀？
張三：聯合國秘書長安南！
李四：是嗎？你運氣可真好！安南可是我們這個地球上最大的官。我的老父親都八十多歲了，前幾天還問我，李四啊你知道老爸的偶像是誰嗎？
張三：張柏芝吧！
李四：去！是安南！
張三：當時呀，我發現是安南先生之後，我趕緊打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手豎耳朵聽）這是一隻外國鸚鵡！
張三：可安南先生卻說（外國人生硬的口吻）——對不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭沒關系！你趕緊問一下安南先生，明年的全球綠色食品行情咋樣？
張三：問啥問！你咋那麼自私呀！就知道關心自己！
李四：我這不也是為大家嘛！
張三：為啥為！誰不知道你們家買臭豆腐！我哪像你呀！親愛的安南先生閣下，您知道嗎？我一直渴望聯合國，嚮往安理會，而能到聯合國去工作是我兒時最大的夢想，這個夢想至今還在我心頭纏繞。請問安南先生，聯合國看大門還需要人嗎？
李四：你要到聯合國去看大門？！這個理想也太偉大了吧。
張三：聯合國看大門咋了？我是去為全世界人民服務！
李四：我沒說啥啊！你看你想哪兒去了！
張三：說的好聽，你心裡想啥誰不知道啊！
李四：我錯了，錯了不行嗎。那安南先生到底給你安排工作了嗎？
張三：正當我在等待之中，安南先生終於發過來了一段話。寫得好啊！不愧是聯合國秘書長，真是大手筆啊！
李四：發過來一段話？
張三：五十億人民五十億朵花，五十億人民擁有一個共同的家，我們的家多美呀！青山去狂追綠水，陽光要親吻白雲，兩只小鳥在大海上牽手，一隻紅蜻蜓在草地上漫步。忽然歌聲一陣，原來是一群小蛤蟆鬧著要吃冰氣淋。啊！！但要讓我們這個家更美還得靠我們大家。可是張三呀，你用吃剩的魚骨頭，去喂鄰居家的牡丹花，你丟人不丟人呀？！
李四：張三用吃剩的魚骨頭…去喂鄰居家的牡丹花？！
張三：…這點小事安南先生怎麼會知道？！
李四：我還要問你哪，你有沒有亂扔魚骨頭？
張三：我沒…沒…沒人…我那天扔的時候天黑，沒人看見呀！
李四：沒人看見？就連聯和國秘書長都知道了，還沒人看見！你知道因為你亂扔魚骨頭給國家和人民造成了多麼不好的惡劣影響，（哭像）我們家的阿黃都替你感到害臊。
張三：您…您別這樣…什麼聯和國秘書長，後來我才知道這個安南原來是個中國人。
李四：中國人？
張三
：而且還住我們家胡同！
李四：住你們家胡同？哈！被人給涮了！
張三：我能被人涮？我象是被人涮的人嗎？我去超市買東西，他們多找了我一毛錢，我立馬找他們經理去，你們這是幹啥啊？幹啥啊？憑啥多找我一毛錢？我好欺負呀！告訴你吧——就甭說是一毛錢，就是多找我兩毛錢，我照樣也不退給你！
李四：你這不是胡攪蠻纏嘛！
張三：第二天我在大街上，碰見了在網上冒充安南的壞小子，我沒客氣，我指著這小子，放開嗓子就喊：哎！大夥聽著，這小子在網上給人說啥了——他一車間小組長，硬給人說他是副廠長;他自行車都不會開，但給人說他和楊利偉一起駕駛過神州5號;還有啊，說他是大夥公認的大帥哥，就連劉德華見了他都要帶上口罩！
李四：你損不損啊？！
張三：啥損不損的，這就是網路時代，忙忙碌碌，熱熱鬧鬧，真真假假，虛虛實實。不過您千萬要注意，網戀可以嘗試但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上這號的。
李四：去！！