4G搞笑
① 我更加搞笑沒有自動升級之前都是4G網，在自動升級以後就變成了3g！這難道還是什麼沒有覆蓋，接收不好
我更加搞笑沒有來自動升級之前都自是4g網，在自動升級以後就變成了3g！這難道還是什麼沒有覆蓋，接收不好？我更加搞笑沒有自動升級之前都是4g網，在自動升級以後就變成了3g！這難道還是什麼沒有覆蓋，接收不好？
② 移動4g國際快人一步未來以來主流搞笑版
生兒子是生了一個敵人，長大再帶回一個仇人。生女兒是生了一個親人，長大再帶回一個僕人。
③ 搞笑段子：3G和4G的區別
一提搞笑就不敢回答了
④ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39.聽君一席話，聖鬥士念書。
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」大師搖頭說道：「施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！」
段子2
你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
段子3
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
段子4
小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓„„出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
段子5
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 」
段子6
西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:「八戒，給我
拿下那隻獼猴桃！」
段子7
保安：幹嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什麼？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什麼！? ?
段子8
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
段子9
我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘「這4g有啥好的？」小姑娘答「大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻。」我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
段子10
辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子11
我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
段子12
交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點捨不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服准備去偷情，他又在後邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
段子13
一美女坐計程車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消，說：「師傅，你好文藝范啊」師傅搖頭說：「可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了！！！」[哈哈]
段子14
小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽後於是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
段子15
一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什麼？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗雲。。。 秒殺全場！
段子16
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
段子17
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子18
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
段子19
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子20
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的么？」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈么？」
段子21
有個富二代想找老婆，說城裡的太開放，決定找村裡的姑娘結婚，後來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什麼叫做愛嗎？ 村裡姑娘說不知道，做完後那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。
段子22
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
段子23
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去股票交易
所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子24
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
段子25
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道裡面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子26
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
段子27
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子28
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的么？」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈么？」
段子29
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去股票交易所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子30
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
⑤ 搞笑紅辣椒4g手機老是死機該怎樣解決
通常在以下情況下死機：
第一、系統內存不足導致死機。
第二、軟體與操作系統的版兼容不好導致權死機。
第三、操作不當導致死機。
第四、環境溫度偏低導致死機。
第五、待機時無端死機(這是廣大機友遇到最多的，也是最頭痛的)別著急，解決的辦法還是有的！
⑥ 搞笑段子：新流行的4G和原來的3G有什麼區別
我問老婆：「新流行的4G通訊和原來的3G有啥區別？」
老婆「呵呵，就好像你和隔壁老王的區別。」
「你的意思是說，4G更加高端大氣上檔次低調奢華有內涵？」
「不，」老婆答道，「我的意思是說，更快！
⑦ 找幾個搞笑的笑話、誰有給點、謝謝
關羽：正在酒吧里喝著小酒，突然發現有人偷了他的手機，他立刻飛身追出去，把小偷痛扁一頓，最後小偷的手機也一塊兒搶了回來。然後回去繼續喝酒，旁邊的曹操直誇他：「雲長果然厲害，此酒尚溫！」(就一個字——快！) 張飛：在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，於是他大喊一聲：「給我把手機放下！」嚇得車上多人暈倒，十幾人將手機扔到地上，張飛隨手揀了一個，拿回家了。(誰受得了他180分貝的吼叫？) 趙雲：手機不慎被偷，他痛下決心，死也要抓住小偷。於是他連續七天蹲點守侯，一共抓獲小偷50餘人，搗毀犯罪團伙2個，搶回3部手機，最終被授予「一身是膽趙子龍」的稱號,並送「反扒能手」錦旗一面。(反扒英雄+小偷剋星!) 諸葛亮：手機被偷後,他寫下文章一篇,名為《手機表》：「手機使用未半，而中道被偷；今售價三千，囊中羞澀，此誠危急存亡之秋也……」最終文章獲獎，獎金5000元，另送最新手機一部。(塞翁失馬,焉知非福.) 劉備：手機被偷後痛哭三天三夜……最後諸葛亮實在受不了,買了部最新型的手機給他,他才破涕為笑…… 曹操：在餐館裏手機被偷,輕嘆一聲：「寧叫我負天下人，莫叫天下人負我！」然後乘人不備，抓起別人的手機飛跑。(怪不得別人叫他「曹賊」) 周瑜：陪小喬逛街時二人走散，想打手機時發現手機不翼而飛，後被人恥笑曰：「周郎妙計安天下，陪了夫人丟手機！」 孟獲：手機被偷,但當場抓到了小偷,大聲斥責道：「敢偷我,也不去打聽打聽,老子可『進去『過七次，不要命了？」(小偷遇大賊) 貂禪：手機被偷了,沒關系,回去一說,第二天就有一大群人爭著送她新手機.面對十幾款手機,貂禪笑道：「這輩子做女人挺好！」(是美女才行,否則……) 呂布：開BMW去兜風,回來後發現手機被偷,遂仰天長嘆：「今日手機被偷,時不我於,我乃人中龍,當再認一乾爹,請乾爹再買一部為好。」 1.唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 2.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。 一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 員警趕到後... 員警甲：好嚴重的車禍。 員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。 員警甲：嗯，沒有呼吸了...... 3.你說：我愛你 521 + 又說：每一天 365 ――――――――――――――――――――――――――- 結果呢 = 886 4.問:有什麼比長頸鹿脖子疼更糟? 答:得了腳氣的蜈蚣。 5.某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆： 「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單， 我覺得公司需要帶人去和他們開會。」 老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head」。 經理收到之後，馬上指示下屬買機， 擬行程，自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。 秘書：「你要干什麼？」 經理：「去歐洲開會啊！」 秘書：「老闆有同意嗎？」 經理：「老闆不是對我說Go a head嗎？」 秘書：「來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是：去個頭！」 6.某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤， 要是死了放冰上的就7塊兩條， 一樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了， 過來跟該兄說： 「先生，昏過去的不算……」 唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經. 如來問：「你們帶U盤了么」 唐僧師徒。。。。 如來又問：「移動硬碟呢」 。。。。。 如來繼續問：「IPOD也可以哇」 悟空挖起耳朵來 如來嘆了口氣：「那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走么遠幹嘛. 四人將要走的時候，佛祖忽然問道：你們帶PSP了嗎四人回答：沒帶。佛祖驚訝：那多無聊呀，你們怎麼過來的 四人相互看看說：我們一路打怪升級過來的 頂(2)|砸(0)|回復|檢舉您已經評論過了!2樓 GIGI 發表於 2009.08.02 09:54:49 ........N 難後..... 唐僧回去以後，加了如來QQ，發現很慢。 如來一個電話：喂，小唐，你丫鐵通56k 小唐：是 ，去年才裝的。 如來： ，你還是再來一趟吧 頂(2)|砸(0)|回復|檢舉您已經評論過了!3樓 GIGI 發表於 2009.08.02 09:55:34 於是唐僧師徒帶上U盤一行再次經歷九九八十一難終於見到了如來佛 如來問：「帶U盤了？」 唐僧師徒：「帶了」 如來繼續問：「多大的？」 唐僧師徒：「2G」 如來深深嘆氣：「真經太大，U盤太小，回去帶個4G的」 於是唐僧師徒回去之後又帶上了移動硬碟，還是1000G的 想：他媽的這次有多少經都給你帶回去 一行再次經歷九九八十一難終於見到了如來佛 如來問：「你們怎麼又來了？」 唐僧師徒：「你不是說讓我們帶大點的U盤過來嗎？我們帶了個1000G的硬碟」 如來繼續問：「你們回去沒有開QQ嗎？」 唐僧師徒：「我們回去之後就直接買了硬碟就過來了啊」 如來深深嘆氣：「靠，一群傻X，我給你們在QQ里留了言，經書已經放在我的伺服器里 了，你們隨便下載！」 唐僧師徒回去後打開如來的伺服器下載，發現伺服器中了木馬，不能下載 於是帶上1000G的硬碟繼續了上路，想：早知道這樣，他媽的就烤回來，這次無論如何 得烤回來 經過九九八十一難終於見到了如來 如來問：「帶紙了沒？」 。。。。。 如來繼續：「哎，這次伺服器中了木馬，電子版的經書全毀了，我看你們還是手抄一份 吧！」 唐僧師徒這次學乖了，買好紙，帶上硬碟一上路了；之前還用QQ給如來發了個信息確 認 經過九九八十一難又見到了如來 為防有變，唐僧先說話了：「木馬破解了沒？」 如來：「沒」 唐僧：「那我們可以抄了吧？」 如來：「可以」 唐僧師徒花了10年的時間終於把經書抄好了，准備去跟如來告別 唐僧：「我們花了10年時間把經書抄好了，現在跟佛祖告別回大唐了」 如來「。。。。。」，「一群傻X，有復印機干嗎不用？」日 本最痛恨的五個笑話 (1) 四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。 第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面 haha 的一切東西都是按字母順序排列的。" 第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按 數字順序排列的。" 第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用 顏色做代號的。" 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示 懷 疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。 小日本最痛恨的五個笑話 (2) 一個人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去 世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說 ："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我 就是喜歡聽這件事。" 小日本最痛恨的五個笑話 (3) 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。 "一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人搖搖頭，得意的 說，"，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了 過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看 見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快 極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金 。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！" 小日本最痛恨的五個笑話 (5) 有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英 雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人 了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手： 好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！ 接著一腳把 日本人給踹下去了！！...... 學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」 「001號！」「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」「我爹。」 「你爹是干什麼的？」 「開種豬廠的！」 「002號！」一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」 「003號！」 「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」「這是誰給你們起的名？」「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。 「004號！」「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。 「005號！」「報告老師，甘妮娘！」「你怎麼罵人啊？！」「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。 「006號！」「老師，我姓苟，叫苟不理。」「你老爸是開包子鋪的吧？！」「老師，您真聰明！」老師已經有點站不穩了。 「007號！」「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」老師的嘴角已經滲出了血。 「008號！」「老師，你去死！」「什麼？你說什麼？！」「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。 「009號！」「老師，下回說。」「為什麼要下回說，你現在就說！」「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」老師已經感到天旋地轉了。 」010號！」 「老師，我姓高，叫高完。」 「我姓梅，叫梅良心。」 「我姓吳，叫吳晴。」 「我姓毛，叫毛蓉蓉。」………… 老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕 . 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」 公主：「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人：「公主..我來救你了...」 魔王：「說曹操曹操就到...」 曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「*!被發現了..」 *：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王：「Oh,My God!」 上帝：「誰叫我?」 誰：「沒有人叫你阿...」 沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」 蒜：「誰在裝我？」 誰：「又說我？你們找麻煩啊？」 麻煩：「哪一個找我？」 哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」 好多人：「我才剛到耶……你是誰？」 哪一個：「我才不是誰。」 誰：「他才不是我。」 公主：「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」 熱鬧：「我有什麽好看的？」 上帝：「不關我的事，先走了。」 魔王：「你回答一個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔王怎麽演下去？」 下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麽？」 公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」 沒有人：「若是我演魔王，怎麽會讓你走...」 怎麽會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」 熱鬧：「看我干什麽？」 什麽：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 :「我哪有？」 我:「關我什麽事ㄚ?」 魔王:「*!我要瘋了......。」 *:「喊我干什麼!...」 瘋了:「你要我幹啥？」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」 有人：「我沒有叫你啊!」 我沒有：「誰叫他了啊?」 誰：「冤枉啊...我沒有...」 我沒有：「我可沒冤枉你啊...」 你：「諒你也不敢。」 諒你：「誰說我不敢!?」 誰：「拜託啊...我什麽都沒說啦」 我什麽都沒：「你要我說什麽?」 我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」 誰：「...我要趕快離開這個是非之地」 是非：「原來這里是我的地盤啊...」 我什麽都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」 你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」 我沒有：「我才沒有講話咧!...」 我什麽都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去) 關你屁事：「嗚...為什麽趕我走...」 為什麽：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」 我沒有：「喔...又關我啥事了」 關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」 有人：「誰要叫你啊...」 誰：「我真的要走了...T.T」 走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地) 關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」 關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」 好久：「我不是在這里嘛...」 魔王：「你們有完沒完？」 完沒完：「他才沒有我」 你們：「我才沒有他」 我才：「誰說的？」 誰：「叫我干嗎？」 嗎：「你居然要干我？」 你：「我才不會干他」 我才：「誰說我不會？」 誰：「冤枉！我沒說……」 說：「叫我干嗎？」 嗎：「你們倆真不要臉！」 你們倆：「我要！我要！」 臉：「誰要我？」 誰：「我不要啊」 魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？找K」 K：「誰找我？」 誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」 他：「別K我」 我：「誰要K我？」 誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」 一個啦：「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」 誰：「看我的降龍十八掌！」 我：「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：「我有什麼好看的？」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？」 什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「媽的...這是認親大會啊...」 給點分好嗎？
⑧ 搞笑短片蜀山4G裡面的胡歌版的風雲雄霸天下怎麼回事
那段是胡歌和袁弘的《夢幻誅仙》的片段
在裡面胡歌飾演陳御風，袁弘飾演七殺
哪有風雲啊
呵呵，希望對你有幫助