南昌光纤灯

『壹』 急急急！！要一个可以演小品的笑话！！！

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

『贰』 电信的猫为什么dsl灯一直闪

尊敬的电信用户，您好！感谢您对电信的支持！
根据您的描述：

把猫 关了一会在开，把在检查一下电话线， 要不就是猫坏了你先把电源拔掉 网线也是 然后先插网线 再连上电源 试试 我以前也这样 现在好了 这种现象一般和通讯线路有关： 告诉你一个检查电话线路最简单的办法，拿起你的电话机话筒（或免提），随便按一个数字键，如果话筒里有喳喳的声音，说明您的电话线路有问题，接触不良，很安静就和线路没有关系了…… 猫坏了 最有可能 可能是因为猫不稳定引起的，在白天的时候或者12以前大部分人再线，很多用户都再抢占网络资源（发送或者接受广播报文），很有可能是对你的猫造成了冲击。接受不到对端发送过来的请求报文或者不能正常回复到对端设备，晚上12点以后用户量锐减，同样的，你的猫可以正常接受到对端发送过来的广播报文也可以正常处理接受到的报文。这样就建立了端到端的连接，可以正常使用上网业务了。 总之，个人认为是猫的稳定性不好，建议换个新的或者型号高点的（处理能力更强的）猫 一闪一闪就是链接不上,应该是电话线路有问题!我想应该是附近有人在搞电话电路,搞完了就正常! 这个是不关电脑的事,可能是线接路接入口没装稳! 这个情况原因不明,我也出现过,咨询过很多人都没能说明情况,查线没问题,猫也没问题,可就是掉线下行中断,重拨提示678.给你个办法希望能帮到你,换一个其他牌子的猫,我以前用TP-LINK的就是这情况,换阿尔卡特的就能正常上网. adsl这个东西是两个信号，一个是低频，一个是高频。

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『叁』 华中 华南，中的那个华指的是怎么区分他们

华中包括湖南湖北河南，华东包括广东省、广西壮族自治区、海南省，华北包括北京、天津、河北、山西、内蒙古

『肆』 急求天津市东丽区驯海路有什么好点的网线，价格，玩游戏不卡

网通ADSL吧 那边应该没有光纤 4M+电话座机100分钟应该是138 1M的是90左右 去营业厅问问吧 这个得装座机
再有长内城宽带和东丽广电 不知道容你那有没有 这个便宜 但是网络不大稳定

『伍』 公司有个叫“sdh”的东西跟路由器相连这个东西是什么拿掉还能正常上网吗

SDH,叫做同步数字体系复，是一种通信技制术
而你说的东东应该是使用SDH传输技术的光端机，主要负责把从路由器出来的电信号，转换成SDH格式的光信号，然后通过光纤光缆传输至运营商。拿掉了当然就不能上网了。
打个简单的比方，你准备从南昌火车站乘火车去北京，那么你就是需要传输的信号，也就是数据，
路由器就是南昌火车站，光纤就是京九铁路线，而SDH光端机就是火车。

『陆』 请问开开电线质量好不好，因为我是自己家装，谢谢各位的回答

路布线的原则：

虽然电路布线是隐蔽工程，但是也是保持美感，横平竖直是基本要求。

布线的前提

定位——基础

开槽——开槽决定了布线走向，横屏竖直，避免横向开槽（影响墙的承重），需要横向布线时可以墙面开浅槽（不动到砖墙和混凝土），用绝缘电胶布包裹电线排布。

布线总原则——其实定位的时候就已经决定了布线的走向，布线的时候还是有很多讲究，材料上的把握，弯管之类的，一般采用线管暗埋的方式。

水电施工首先都依赖于这一张图纸，按照图上规划好的施工，才能确保房子电路安全，当然发现设计上有问题要及时纠正。

电路布线图

说完总原则，来说说布线的具体原则。

第一：强弱电的间距要在750px-1250px。

第二：强弱电更不能同穿一根管内。

第三：管内导线总截面面积要小于保护管截面面积的40%，比如20管内最多穿4根2.5平方的线。

第四：长距离的线管尽量用整管。

第五：线管如果需要连接，要用接头，接头和管要用胶粘好。

第六：如果有线管在地面上，应立即保护起来，防止踩裂，影响以后的检修。

第七：当布线长度超过15m或中间有3个弯曲时，在中间应该加装一个接线盒，因为拆装电线时，太长或弯曲多了，线从穿线管过不去。

第八：一般情况下，电线应与煤气管道相距1000px以上。

第九：一般情况下，空调插座安装应离地2m以上。

第十：没有特别要求的前提下，插座安装应离地750px高度。

十一：开关、插座面对面板，应该左侧零线右侧火线开关、插座面对面板，应该左侧零线右侧火线。

十二：家庭装修中，电线只能并头连接。

十三：接头处采用按压接线法，必须要结实牢固。

十四：接好的线，要立即用绝缘胶布包好。

十五：确定了火线、零线、地线的颜色后，以及不同不同功能的用线和线管后，颜色都不能混淆。

十六：家里不同区域的照明、插座、空调、热水器等电路都要分开分组布线，一旦哪部分需要断电检修时，不影响其他电器的正常使用。

十七：在做完电路后，留电路布置图，方便以后检修、墙面修整或在墙上打钉子，防止电线被破坏。

『柒』 无线路由器出问题了

您好！希望以下方法能够帮到您。

1.您可以打开电脑上浏览器，在网址栏输入192.168.0.1，进入路由器设置界面，点击高级设置-运行状态，看下WAN口状态。

2.若WAN口状态显示已连接或连接中，连接方式是自动获取，您先确认下不接路由，宽带线直接连接电脑是否需要拨号上网，如果需要，在路由设置界面点击高级设置-上网设置，将上网方式改为ADSL拨号，输入宽带提供的账号密码。

3.若WAN口状态显示连接中，连接方式是ADSL拨号，将宽带网线（能上网的网线）直接接到电脑上，然后点击电脑桌面“宽带连接”将“宽带用户名和密码”“删除”，重新输入，然后再点连接 ，看下是否可以连接上。

如果连不上，需要联系宽带，如果可以，在将宽带线接到路由WAN口，在用一根网线，一头接电脑一头接路由1/2/3接口任意一个。打开电脑浏览器，在网址栏输入192.168.0.1进入路由器设置界面。

点击高级设置-MAC克隆，手动克隆-克隆mac地址，看到地址不是C8：3A:35开头的就点击确定。（克隆时需要拿网线连接电脑与路由1/2/3接口任意一个，不要连接路由的无线信号）

4.若WAN口状态显示未连接，看下路由WAN口的灯是否亮，如果不亮，可以将路由WAN口的线拔掉重新接下。

点击“高级设置”-WAN速率控制，4M以下宽带选择10M半双工，4-10M选择10M全双工，10M-20M选择100M半双工，20-100M选择100M全双工，点击确定。点击系统工具-重启路由器。

感谢您对我们产品的支持，祝您工作顺利，生活愉快！

『捌』 你见过哪些让人欲哭无泪的反人类设计

其实在我们的生活和工作当中，每个人都经历了一个反人类的设计，那就是五孔的插座。这种插座应用非常的广泛，但是他却有一个缺点，那就是特别的密集。

如果在插孔的下方，有一个插头的前提下，上面是根本插不进去的，我不知道作为设计者当时的初衷是怎么样的考虑，难道他们没有进行过实践吗？

还有一种最令人气愤，那就是水果上面的商标，我真的不明白，水果为什么要在上面贴上商标，作为一个基层消费者来言，我难道会因为你水果上面的商标，去关注水果的生产地吗？

而水果的商标放在水果箱上就可以了，没有必要贴在水果上，关键是贴在水果上的商标很难以清洗，甚至不去削皮都没有办法吃，所以这些设计人的初衷，我真的怀疑他们的智商。